Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать…Просто забери Меня из Сочи.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар—еврей!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%.

— А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока — вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду.