Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать…Просто забери Меня из Сочи.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.
Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар—еврей!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%.
— А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока — вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь